Остановился наш турист с интересной фамилией Кокосов в отеле Гоа. Но в самом что ни на есть дешевом, сэкономил на бухло, короче. Туалет — и тот на лестнице. А под вечер у туриста, как водится, после изобилия местных морепродуктов, экзотических фруктов и бутылки водки с замученной сушеной змеей внутри в первый же день прихватило живот…
Бежит мужик в коридор, в туалет, барабанит в дверь — занято. На другой этаж — занято. Он в ресепшн: «Где, мол, можно в туалет?» А те: «На улице есть еще один, во дворе отеля», — и глаза узкие округляют в недоумении.
«Скандал!!! Обделаюсь!!! — орет мистер Кокосов. — Я тут вам прямо в вашем отеле наложу, гады». И опять орет… На улицу бежит — а там платный туалет, оказывается, а деньги у него в номере остались, естественно.
А узкоглазая ведьма — заклинательница испражнений, с нарисованной точкой на лбу, которая в платном туалете работает, ну никак под честное слово не пускает его.
И еще скрипит, что ей язык его непонятен и сам гневный кипеж Кокосова неинтересен. Хотя, как выяснилось потом, тетка-заклинательница была с Украины. Ну «не вразумию я» типа.
Бежит бедный мужик с выпученными шарами в свой номер наверх, орет по ходу на консьержей, мол, «ну, смотрите, ну, сами виноваты… Я вас так обнесу тут, хрен ступеньки со стенами отмоете».
У тех глаза еще больше округляются. Ломится по этажам Кокосов-бедолага, а там везде напрочь занято… Вбегает в свой номер, роется в чемодане, чтобы найти свой бумажник, и чувствует, что все!!!
До платного туалета он уже не добежит. Амба! Затравленно озирается и вдруг видит: какой-то экзотический цветок растет в большом напольном горшке, в номере.
Он цветок хрясть из горшка, с корнями и землей, дерг! Садится на горшок и отводит душу, цветок в руке как вымпел или посох
экстаза трясется, и комья земли и листьев при очередном приступе и конвульсиях сыплются со спасительного чудо-цветка прямо на голову мужика и на палас номера…
Отпустило его… Землю, комья и листья с паласа собрал и аккуратно все в горшок плюхнул, а цветок водрузил сверху, на место, и упал на койку в экстазе.
Через две недели, уже к концу отпуска, этот тип находит письмо, подсунутое под дверь:
«Дорогой мистер Кокосов. К вам обращается весь штат отеля! Вам все заранее прощается, никаких претензий, поверьте, не будет. Но все служащие отеля забили ставки и пари, поверьте, ставки споров достаточно высоки! Необходим лишь ваш ответ! Ответьте же, плиз… Куда же вы… Ну, в общем, куда же вы дели ваши какашки?»
